Срочно в номер! История читателя: из журналистики на машиностроительный завод!



завод

С чего, блядь, начать. Работаю на заводе, страну с колен поднимаю. Ну как поднимаю, это я выёбываюсь просто, а на самом деле я тут скоро все развалю (методично и со вкусом). Просто потому что сил уже нет никаких. Честно говоря, я не ожидала в самом начале такого лютого пиздеца. Я вообще слабо себе представляла всё вот это вот. Хотя нет, был небольшой опыт, в жд кассах. Там было почти также, только одни бабы, и мне было лет 20. Так что пиздец там по своей эпичности зашкаливал. А тут уже мужиков больше (хотя ведут себя как тупые матки в большинстве случаев).

Дело в том, что раньше я работала журналистом. Почему ушла, подробно рассказывать не буду, так что извините, идите на хуй, а то всем охота постоянно палку в колесо вставить со словами «ты говно, вот и не срослось». Отсосите. В сентябре устроилась на машиностроительный завод интернет-маркетологом, так как в журналистике работы не было, денег не платили, а жить на что-то надо. Тем более работала в интернет-журналистике и соображаю в сео, сраных соцсетях, гуглах, хуяндексах и остальной это чудо-хуете.

В первый день работы я паковала подарки на День машиностроителя. Я паковала ебаные подарки! Идея паковать подарки принадлежала начальнику отдела по связям с общественностью. Причем паковать надо было не в красивую оберточную бумагу, а в листы формата А3, потому что, бля, денег нет! Это еще не все. В качестве подарков там были кусочки мыла, которое варила все та же главная пиарша, какая-то мелкая сладкая жрачка и карточки-сертификаты на 500 рублей из спортивного магазина (разве что носки две пары купить). Всю эту хуйню они придумали паковать сначала в коробки из-под чая/прокладок/косметики, а потом заворачивать в А3 и перевязывать их синей лентой, больше похожей на изоленту. Представьте счастье трудяги из сварочного цеха, когда на празднике за участие в каком-то конкурсе (тоже ебаном) он получает большую коробуку, со слезами на глазах разворачивает ее, а там пластиковая карточка с 500 рублями на покупку какой-то спортивной хуйни. Обидно? Зато «красиво», блядь. При этом свою идею они считали чуть ли не гениальной.

Еще один долбоеб в сказочном царстве долбоебов — директор по продажам. Клинический идиот. Когда я с ним знакомилась, он начал доебываться до меня со словами «какие ваши компетенции», вся остальная его речь была в том же духе. Мне было очень трудно его понять и приходилось часто переспрашивать, что он имел в виду. Он считает, что для того, чтобы работать журналистом, я должна была сначала отучиться по специальности в вузе, а потом еще спецкурсы заканчивать, потому что по-другому в этом мире, по его мнению, не бывает. Он бы наверно охуел, узнав, что большинство журналистов, особенно самых успешных, вообще на журфаках никогда не учились и ебали в рот все это дело. Сам он вообще говорит невнятно и обрывисто, скорей всего, из-за каких-то нарушений в развитии и работы на правительство в прошлом. С этим самым правительством, кстати, тоже недавно случай был. Дело в том, я пишу новости о компании для сайта, а этот долбоеб их проверяет. Такого пиздеца я не видела еще ни с одним редактором. Добила меня его фраза «Надо научиться писать канцелярским чиновничьим языком». Нахуя?? Нормальные люди не пишут по-чиновничьи, что это, почему, ну кому нужен весь этот пиздец? Так вот, мы долго спорили, как пишется слово «правительство», с маленькой или большой буквы. Он утверждал, что с большой, так как он там работал. Он блядь там работал! Мысленно я послала его на хуй и тут же пожелала здоровья. На следующий день эта тварь пошла на больничный — чем-то отравилась и обосралась. Это не первый случай у него, месяц назад была такая же ситуация. А все потому что нехуй мне мозг ебать. В общем, я ему сразу особую характеристику дала — мужик с маткой вместо мозга. Что может быть обидней этого?

Еще один случай с мужиком-маткой – один раз он задал мне вопрос про контекстную рекламу. У нас кампания в ЯндексДирект, и вот однажды этот дебил выдает: «Почему я ввожу слово в строчку, а наша реклама не появляется?». Я у него спрашиваю: «Вы в гугле или в яндексе смотрите?» А он мне: «Какая разница?». Из той же оперы: «Почему ты нам в отчете не объяснила, что такое «трафик»?». А и правда, хули я им в этом отчете не объяснила, почему они такие злоебучие долбоебы? No comments.