Как правильно продвигать безнадёжно ебанутые мобильные приложения


  22.07.2014      Пиздаболия      9528      Истории, треш, отзыв

pril

Если вы считаете, что знаете женскую аудиторию интернета и умеете хорошо с ней работать, но при этом ни разу не имели дело с аудиторией потрясающего сообщества СтранаМам — всё было зря. Я не знаю, как создателям этого проекта удалось собрать ТАКУЮ АДСКУЮ АУДИТОРИЮ АДСКИХ ТЁТОК, но это абсолютно потрясающе. Вы такого не увидите ни на Хабре, ни на Лепре, ни на Дёти, ни уж тем более на разных там БэбиБлогах, 7ya, Вуменджорнал и пр. семейных сайтах с раздутыми счётчиками. Короче, аудитория сайта СтранаМам — это вообще, кажется, одно из последних мест в интернете, где есть жизнь и где можно задвигать практически любую тему.

Если в двух словах описать эту бабскую аудиторию, то это: нищета (живём с мужем и тремя детьми на 10 тыс. руб в месяц, живём с ребенком на 150 руб в день, муж корит за то, что купила ребенку новую одежду, мы вообще не покупаем фруктов ни себе, ни детям никогда, мы живём на 5 тыс. руб., остальное откладываем на стройку (на стройку чего? гроба?)), многодетность (если в 25 у тебя ещё нет десятерых детей — это очень плохо), набожность. Ну ещё они там заваливают друг друга рецептами жрачки и рукоделием. Короче — пиздец, самый неприукрашенный и невыдуманный. А ещё они любят иногда вывалить свои адские фотки (без косметики, в спортивных костюмах, на фоне какого-то тлена) и спросить — ну как я вам? а то что-то мне все говорят, что я плохо выгляжу — и ХУУУУЯК ТЫСЯЧА КОММЕНТОВ ПРО ТО, КАК ОНА АХУЕННО ВЫГЛЯДИТ И КАКИЕ УДАЧНЫЕ ФОТКИ И КАКАЯ ОНА КРАСОТКА!!!

Помните, несколько лет назад гуру социальных сетей рассказывали нам кейс, как это круто, что Вконтакте сами собой организовались фанаты Нокии и создали группу-миллионник, где было очень весело? Так вот. Это всё ерунда и кислятина. Вот в СтранеМам есть группа Симорон (сами себе волшебники), где 3 270 участников и группа Волшебная группа, где чуть больше 4 000 участников. И что же здесь происходит? А здесь через каждый пост тётки пиарят друг другу мобильное приложение для смартфонов Симорон Вован Всемогущий. Именно такое название — Вован Всемогущий.

История приложения такая:

С давних пор к маленькому мальчику Вове приезжали крутые дяди и просили помочь им на работе, в бизнесе, в отношениях, да и вообще обращались по разным проблемам: социальным, материальным, политическим….и т.д. и т.п. А все из-за того, что родила мама Вовочку в шаолиньском храме, когда ездила туда на экскурсию.

Монахи монастыря помогали Вовочке появиться на свет. А когда он родился, они поняли, что он — именно тот ребенок,о котором говорилось в священном писании.

Долго обучали они Вовочку всем своим техникам да премудростям и в возрасте 7 лет Вовочка стал просвещенным.Теперь он мог решить любой вопрос, любую проблему. В 8 лет он уже управлял международной бизнес империей. В 19 лет на Вову работало 5 000 000 000 человек. Сейчас он сменил имидж, возмужал, обзавелся материальными благами, конечно, и отошел от управления бизнесом, но все равно любит решать проблемы других людей. Всемогущий Вован поможет разрулить абсолютно любые Ваши проблемы: от нахождения ключей до продажи квартиры.

Просто позвоните ему.

И вот короче тётки двигают эту тему, рассказывая свои истории из жизни. Более 7 000 взрослых тёток! Посмотрите, что они творят:

— Мы давно не могли продать киоск. Он у нас стоял мертвым грузом и только напрягал.А тут еще эти новшества, что сигареты и пиво в киосках незя продавать, короче надежда, что мы его когда-нибудь продадим, таяла с каждым днем. И тут я решилась позвонить Вовану. Позвонила… Попросила… И через неделю забыла…

А еще через неделю начались звонки. Короче продали мы его удачно, а звонки потом еще долго продолжались.
Муж мой, как узнал, тоже поверил во всемогущего Вована.

Ну раз такой дело, надо машину опять пробовать продавать… Почему опять? Да потому что мы ее год не могли продать.

Ну пишу объявление и звоню опять Вовану. Прошло две недели и вуаля — вчера оформили договор купли-продажи. Причем продали мы ее на 25 000 дороже, чем он предполагал. Теперь вот надо другую покупать. Опять буду звонить Вовану и просить, чтоб помог купить получше да подешевле.

— Телефоном для звонка может служить что угодно. Первый раз я ему звонила по тюбику с зубной пастой. Вы его должны представить на том конце провода. Какой он будет — это ваше воображение подскажет. Ну вот звоните и говорите: «Здорово,Вован! Я знаю ты все можешь. У меня такая вот проблема (опсиываете проблему), нужна твоя помощь (просите помощи), знаю, ты мне поможешь (хвалите его)». А потом в конце вы должны ему что-нибудь в замен предложить. Я первый раз песню пела, второй раз на одной ноге прыгала. Только что пообещали ему, сразу надо выполнить. И все ждете чуда. Звоните и он вам поможет.

— А про красные труселя расскажете???

— Конечно. Берете красные трусики желательно кружевные. Одеваете и идете их выгуливать, в те места, где большие деньги крутятся (банки, гипермаркеты). Потом приходите домой, снимаете и стираете (мыло или облепиховое или цитрусовое). И когда стираете, нежно стирайте, мурлыкайте с ними. Отжимаете, одеваете на голову и танцуете, и песни какие нибудь поете, можете музыку включить. Короче дурачитесь. А потом на люстру их со словами: «Трусы на люстру, деньги в дом». И все и пусть они там висят. Когда чувствуете, что пора их выгулять, опять выгуливаете. Кстати где-то читала, что можно и жениха так в дом: «Трусы на люстру, жених в дом».

— А их прямо мокрые надо забрасывать или можно сначала высушить? И почему мыло должно быть облепиховое или цитрусовое? (хотя, про цитрусы я, кажись, поняла )

— Да мокрые. Ну вроде как написано облепиховое, чтоб деньги липли и цитрусовое вроде как по той же причине. Я первый раз стирала цитрусовым гелем для душа. Мыла не было. Потом мыло приобрела.

И там ещё миллиарда 3 таких историй, которые обсуждаются сотнями и тысячам комментариев!!! Вован Всемогущий!!! Красные труселя!!! Господи!!!

Короче, бросайте всё и идите покупать рекламу в СтранеМам!!!! Гадания, привороты, колдовство, предсказания, шаманство, красные труселя, желательно с кружевом, цитрусовое мыло ну или облепиховое, талисманы, приносящие удачу, ободки для унитаза, притягивающие деньги — всё несите рекламировать сюда! Горячие, сочные лиды от адских тёток!!!  Потом мне ещё спасибо скажете, что рассказала!)))

Посты по теме:
Как правильно враждовать со свекровью
Кто все эти агрессивные ебланы из Фейсбука?
Ханжество и околоханжество в интернетах