Как всё устроено: эксперт по камхорингу разносит секс-шопы рунета (2 часть)



YfhjGi1Q1fI

Я напомню, это продолжение истории питерской камхоры, которая устраивалась тестировщиком в Розовый Кролик. Во второй части она доступно объясняет всем нам, а главное — всем владельцам и маркетологам секс-шопов, чем отличается дрочка от коитуса, какая на самом деле аудитория потребляет все эти товары, что им важно и какой язык они понимают. Объясняет на пальцах, почему дрочить — это не только нормально, но даже ещё нормальнее и ноуменальнее, чем есть, спать и пр. под. Ну и многое другое. Бабушка Лена тут опять некоторых слов и фраз не понимает, но это не важно и не мешает наслаждаться красотой слога :)

VIVA LA BIBA

Современная сеть магазинов с интим-товарами представляет из себя нечаянно сожранный и выдристаный бомжом женский перигидрольный волос, пропитанный дымом от сиг Петр I и семенной жидкостью завхоза, согласившегося свозить в своей буханочке Наташку и её знакомых уж почти 20 лет между собою девочек из гос конторы, за грибами. Девочки приготовили вёдра, завхоз приготовился полировать шляпу своего опёнка на фантазии о ведрах престарелых вульгарных неспособных прекратить жизнь говна ублюдин. Так себе, но хули тут делать. Пересмотрев вкусы, не пересмотришь природу, совок, воспитание, хуизнь в целом и так и останешься сосать уголок вонючей половой тряпки, но уже недовольный. Я в данной аллегории являюсь впечатлительной кисой, проходившей мимо и решившей посмотреть поближе. Маум.

EP5-j9A1ipM

Меня впечатлила логика Розового Кролика. У них имеется тот самый каноничный пример того, как надо, нигде больше не видела среди категорий такую, как «Hitachi и аналоги», прямо как в душу взглянули. Но на этом всё, остальное — плохо.

Сайт. Слева направо идет менюшка, горизонтальная шкала с делениями. Интуитивно настроенный интерфейс, вероятно, предлагает пробовать ассортимент поступательно.

БЕЛЬЕ И ОБУВЬ сделают член вашего партнера до страшного каменным, как 5 лет назад. Теперь вы секси, раньше было несколько не так. Ежели возраст и количество прожитых лет делают пизду сыпать песочек, то следует перейти к следующему делению.

ГЕЛИ (надо помазаться снаружи) И СМАЗКИ (теперь внутри). Тогда, когда всё надето и размазано, но всё ещё секс ощущается действом проблематичным, потому что мы висим животиком и кожей на руках, пердим горлом и попой, да и в целом что-то это всё уже приелось, пахнем мускусом вхолостую, не выделяя феромонов, а если и попрыскиваем, то половые органы реагируют не так, как желается, настаёт момент перехода к делению, именуемому КОСМЕТИКА И БАДЫ. И только наигравшись с химотой и выбив себе толер к действию этой лажи даже в х2, вот тогда уже, конечно, к сожалению, смирившись, что жизнь никогда не станет такой волнующей и свежей, какой была на моменте с бельём и обувью, скрепя сердце, покупатель тяжелой поступью переходит к разделу ТОВАРЫ 18+ Пройдя сквозь анальное лимбо абсолютно вторичных по необходимости разделов, вы получаете дилдо (аааавтомобиль).

Picture+139

Тащемта, это определение (волос) существует здесь потому, что за наценку в 300% вам предлагают пососать не тряпку, а пару-тройку раз поюзанный чайный пакетик. Но только если это вам необходимо! Руководствоваться здесь следует целями, они фантомны, и вы уебан, которому пора капчевать (вводить капчу перед публикацией каждого ответа во время общения на форуме без регистрации) в первертаче (pervert — извращенец/первертач — ветка адалт разделов на 2ch.hk), если фундаментом для интереса стало что-то, что не есть благое наитие укрепить семью, ну или укрепить желание выпилиться (уйти из жизни, наложив на себя руки), после того как вы подергаете бибу и вспомните, что вы не очень правильно смирившийся с происходящим юнит с инвалидностью.

Идея о том, что секс-товар =/= постыдный костыль для тех, кто не может в классическое человеческое соитие, поражает мудрецов своей дерзостью, параллельно не являясь чем-то свежим и революционным для меня и много кого ещё.

ИНСТИТУТ СЕМЬИ

Средний возраст покупателей в оффлайн-шопах примерно равен возрасту владельца сети оных шопов. +/- лет 5. На это рассчитывается. Человек, выбирая, какую ещё поебень закупить, воображает себе среднего покупателя именно таким. Они ходят в магазин за шампунями, обувью и разной косметикой, так что и в секс-шоп пойдут ножками, а не по клавиатуре. Он-лайн — дело строго противоположное, но всё сделано так, будто бы туда можно прийти в пальто, стряхнуть снежок с плеча и ощутить смущение при взгляде продавца-консультанта, внимание которого привлек звон висящего на входе китайского колокольчика. В силу того, что реклама секс-шопов — дело недопустимое, всё танцует от слова «интим» и вывески «18+».

Можно принять правила и согласиться с тем, что лишняя пропаганда в этом вопросе — перебор, в котором нет необходимости, что люди понимают, о чём идёт речь, по очевидной отсылке тогда, когда имеют для этого в своей голове достаточно опыта в вопросе целенаправленной стимуляции генитальных зон. Можно просто согласиться, пожать плечами и сосредоточиться на ассортименте. А можно завыёбываться, продавать шлак, который ты считаешь востребованным, потому что так диктуют твои ебаные вкусы, пиздить у макдака идею с раскруткой своей сети как чего-то ДЛЯ СЕМЬИ, не различая еблю и дрочку, мальчиков и девочек, половозрелых индивидов и тех, кого ты можешь хотеть без риска показаться извращенцем и ещё всячески исходить на говно с помощью побочных проектов, которые могли бы поднять уровень продаж.

Возможно, весь этот институт семьи и дешманская попытка впарить дорогое говно как средство для укрепления брака и работает на некоторое количество людей, но цимес в том, что подавляющая часть желающих разнообразить своё личное время просто не воспринимается как потенциальный покупатель. Умнейшие бульдожьи рожи под литературными произведениями с глубоким смыслом утверждают, что секс-товары — это инструмент помощи людям с проблемами. Я хочу бульдожью рожу, если она поможет мне высрать статью, которая донесет до людей очевидную разницу между еблей и дрочкой.

Мастурбация, онанизм, рукоблудие — процесс ради результата. Биологически обусловленная потребность в разрядке путём раздражения нервных окончаний. Здоровое и весьма разумное получение физического удовольствия. Коитус — процесс, результатом которого являются впечатления, полученные от самого действия, а не от финала. Физика и психология, нахуя это путать, нахуя быть такими ублюдками? Это, честно сказать, весьма унизительно, когда о тебе думают в соответствии с приведенным выше.

Последнее, что имеется в моих мыслях во время дрочки, это хуи. Насаждение разврата и прочее ололо — это просто охуеть какое лицемерие. Жрать колбасу батонами, упарываться аптекой после одного чиха — нормально, быть сытым и здоровым и даже чутка больше — хорошее желание, этому выгодно потворствовать. А признать необходимость теребить и уже после того, как в душе всё уляжется и перестнет быть стыдно, начинать решать, как именно вообще возможно это делать — потеря нравственности, загниваем, пидоры, наркотики, игил, проституция, смерть до рождения внуков. Правильнее и дохуя выгоднее будет игнорировать разнообразие способов помастурбировать, как и принципиальные различия между подходами для женщин и мужчин.

АНАЛЬНАЯ БЛАЖЬ

Picture 377

Огромное количество людей не видит подходящего ассортимента. Вы меня слышите? Там туча любознательных суют себе в прямую кишку всё, что под руку попадется, ковыряются предметами, любыми, какие могли бы сгодиться. Некоторый сегмент посетителей /hc, которому Нариман Намазов разрешил жить дальше там, где миллионный трафик не был преувеличением ещё года два назад, а сейчас, поди, совсем охуеть, сколько там людей пасётся, сидит и придумывает, а как бы ещё скрафтить на дому что-то функционирующее как стимулятор простаты, чтоб дёшево, не палевно и удовлетворяюще. Массажёры простаты похожи на предмет из лавочки с пометкой «интим» вообще блядь меньше всего на свете. Мой сибирский кот имеет больше шансов на PICK, чем копеечная загогулина, которая, как я вижу, очень нужна здесь и сейчас, но в шопах РФ стоит почти как пара неплохих туфель (нет у меня ебучих туфель, но я думаю, что они стоили бы в пределах 3-5к, если бы имелись в моём охуительном гардеробе).

Я допускаю, что бизнесмен имеет право решать сам, руководствуясь НЕНАВИСТЬЮ К ПИДОРАМ НЕВОСПИТАННЫМ ХОДЯТ ТУТ БЕДРАМИ КРУТЯТ ЖОПЫ СВОИ УПРУГИЕ ПОКАЗЫВАЮТ СКАТИЛИ СТРАНУ ВСЕХ БЫ ВЫЕБАЛ НЕНАВИЖУ ПИДОРОВ УХХ ЦЕ ЗРАДА, но можно же не кокетничать со своими заработками?

Расслабьтесь и читайте, я не буду здесь расписывать, как должно быть и что для этого требуется сделать, просто обосру чужой труд и пойду дальше. По сути, у вас уже есть бизнес, магазин, продажи, нет причин перекатиться из категории говна в категорию не говна в рейтинге, существующем в голове девушки 22 лет с не очень показательными моральными принципами, образованием в количестве 9 классов, ПОДУМАЕШЬ ПОЛОВОЗРЕЛАЯ И ЗАРПЛАТУ ЗАРАБАТЫВАЕТ НУ И ЧТО ЖЕ ЗДЕСЬ ТАКИХ ВОН ПАЧКАМИ НАРОЖАЛИ В 90Х И ОНИ РАСТУТ БУДУЩЕЕ РОССИИ ТОВАРЫ-ТО ИНТИМНЫЕ ИМ ЗАЧЕМ ПУЩАЙ СЕБЕ НАБИРАЮТСЯ ОПЫТА ДА СМОТРЯТ И НАСЛАЖДАЮТСЯ рефлексирующими старперами, кладущими на витрину то, на что у них вставало при просмотре кассеты с порнухой, которую передавали по кругу мальчишки во дворе, то, что помогает гуру продаж намутить себе эрекцию, то, что помогает продолжать ебать жену, то, что на слуху у общественности и имеет спрос.

Логика местного рынка подводит владелицу вагины к вынужденной трате на дичь из листа разных реалистичных на вид имитаторов эрегированного члена, конечно же, цвета кожи среднего жителя этой страны. Можешь потыкаться, держа игрушку за неудобное основание, можешь прилепить, вон, присоску то для кого придумали? Глупая.

Screenshot_50 (1)

Реалистичные фаллоимитаторы на присоске, кстати, существуют благодаря фантазиям о возможности засунуть член в GLORYHOLE, по-русски — круглое отверстие в перегородке, куда суешь и тебе сосут надутыми и напомаженными губищами, потом поворачиваются и в охуительно удобной позе трахают пиздой или жопой, поправляя белокурые локоны и тряся силиконовыми сисечками. Стоны и грязные словечки априори включены. Покупка этой игрушки = вынужденная дегустация творога из-под яиц тех, кто занимается вопросом ассортимента. Из всей этой конструкции мне нравятся только сисечки, хочу себе такие. ЭКСТЕНДЕР, вот как называется приспособление для увеличения размеров полового члена. Помогает или нет — вопрос спорный, об этом написано много статей, почти столько же, сколько о том, что размер хуя не имеет значения и самое главное — уметь пользоваться. Вы не поверите, манипуляции с хуем в процессе достижения удовольствия, для обоих полов, по отдельности друг от друга — абсолютно не критичный момент, а надуманная больная ссака. Потрясающее заблуждение, то есть. СЕКС-ШОП — приспособление для увеличения того члена, который ментальный. Работает на 10/10, уметь пользоваться — не обязательно.

ШОК ВСЕГО ЗА 20 ДНЕЙ ТВОЁ ЧСВ СТАНЕТ ДЛИННЕЕ НА 10СМ И ТОЛЩЕ НА 2СМ В ОБХВАТЕ, ТЕЛКИ В ШОКЕ, ЕБУ СОБАК, ССУ В УШИ, СРУ НЕ СНИМАЯ СВИТЕРА.

Screenshot_46 (1) - mb

Следующего смачного леща я хочу выписать тем, кто вписался в 60 оттенков засерь, вышедших на великий баттл самых говноедских способов мимикрировать под знающего, что хочет публика, продавана.

Плетки за 3-5к, кусочки блядь кожзама, они даже на шнурки не годятся и дизайн у них соответствующий. Наручники с искусственным мехом, шлепалки, маски, кляпы, вся эта бдсм атрибутика якобы должна создать ложное впечатление о реальности вокруг нас одним своим видом и изобилием, атмосфера, нуар, о, дивный маня-мир! Сколько фетишистов, кококо, рабы и господа, простите, а на какие 3 типа делятся те, кто хочет подчиняться?

Я работаю почти 5 лет, за всё это время сабжем для чего-то про деньги данное произведение становилось примерно никогда. У вас проблемы, в то врмея как все свободно дрочат и в ус не дуют, вы исходитесь лойсами в ответ на выпущенный в тираж символ последствий существания проблемы с подменой понятий. Чем-то более абсурдным, чем феномен 60 оттенков серого отсутствия удовлетворения врукопашную, можно назвать только подход, который бойко друг у друга одалживают бизнесмены, выкладывая блядь на сайт своего магазина фотографию товара в коробке. В КОРОБКЕ, КАРЛ.

Крайне важно лицезреть упаковку того, что в перспективе будет контактировать со слизистыми. Всегда выбираю по коробке. Минималистичный дизайн и красивый шрифт являются моими главными критериями, я запоминаю те, которые мне понравились по превью в одной из миллиона тяжко прогружающихся строчек между двумя широченными полями по краям монитора. Спасибо за эти поля, гениальный способ помочь мне избежать посторонних взглядов сотен женщин и детей, которые только и делают, что снуют мимо меня несколько раз в час. Дважды чаще и в бОльшем количестве, когда я выбираю время поскроллить и купить что-то, сидя дома перед Персональным Компьютером. Какой был бы конфуз, ещё раз поклонюсь в ноженьки, гениально, просто гениально. Вы же блядь просто всё делаете для того, чтобы к вам зашли и сразу вышли. Протяните руки горсточкой, я вам туда покакаю.

Screenshot_42 (1)

Посты по теме:

Как всё устроено: эксперт по камхорингу — мастурбации на веб-камеру за деньги, 22 года, опыт 5 лет