Учёные уверяют, что охота без стрельбы приводит к фрустрации



Фрустрация

Случались ли вам такие ситуации в жизни, когда у вас кхуям рвалось сознание на стыке того, что вы знаете в принципе о явлении/процессе/персоне и от от того, что видите в данный момент? Ну типа таких, допустим. Вы узнаёте, что какой-то там чувак, на самом деле инопланетянин и питается мозгами своей жены. Ну вы, конечно, такой «да ну на вот это да ух ты молодец какой». Но потом нормально, привыкаете к новости, пока однажды ни попадаете в одну компанию с этими чуваками (инопланетянином и его уже безмозглой бабой) и видите, что они как ни в чём бывало держатся, как будто бы перед выходом он  не заправлялся её мозгами. Рассказывают, например, френдам, про своего блять кота. А вы слушаете, смотрите, перестаёте понимать, как себя нахуй позиционировать. Ну и рассказываете в ответ про своего кота, отступая задом к выходу.

У меня так бывает абсолютно всегда.

Ну например. Ресурсы, которые специализируются на разных digital темах; за ресурсами стоят люди, известные Рунету как мастодонты, авангард, светочи, ГУРУ итп. Здесь висят статьи, которые пропагандируют всё передовое, западное, хай-тек-хай-тек, анти-тупорылое, смертельно клиентоориентированное. И вот ты приходишь к этим чувакам с деньгами за рекламой или пиаром. Приходишь и понимаешь, что на практике тут такая же, а то и похуже отмороженность, как, например, на городском портале Улан-Удэ. Всё то же самое: «ой, мы не видели ваше письмо», «ой, а мы перепутали ценники, у нас на самом деле не 10, а 100», та же самая адская волокита с юристами и бухгалтерами, те же самые 9 кругов ада, пока не получишь контакт человека, который может что-то сказать про рекламу на сайте вообще; те же самые хуёвые тексты, которые присылаются на утверждение с горой опечаток, если написание отходит на сторону журналистов площадки. И даже зачастую те же самые рэкитирские оффлайновые издания-приложения тиражом 10 экземпляров, которые вам навязывают тупорылые менеджеры по 70 000 кусков за полосу. Те же самые обратные формы связей на сайтах, на которые никто никогда не отвечает. Ещё, бывает, в этих формах связи ограниченное число символов.  Те же самые криворукие редакторы сайтов, через которые добавить материал на сайт — это как трусы, густо намазанные клеем моментом, через голову на жопу натянуть. Короче весь тот же самый на 100% топ уебанства в рандомном порядке — у кого что, но как минимум 3 позиции из топа обязательно в наличии у каждого. Типичное отличие только в том, что на таких сайтах или в переписке с такими сайтами постоянно мелькает какой-нибудь идиотский креативчик. Ну, например, в Контактах на сайте указать почту, отметить в скобках (да, это почту кто-нибудь читает) — и не ответить ни на одно из 10 писем в течение 2-х месяцев. Или, знаете, добавить в корпоративную подпись «Тяп ляп и готово. Агентство Такое-то». Я очень удивилась такой подписи, пока ни осмыслила, что это просто  пришло время ахуительного креатива :)

Или вот ещё пример. Вы читаете одного ТОПового блогера, там и сям слышите, какой он уважаемый, успешный, умный. И тут судьба сводит вас с одним из его проектов и вы за 3 месяца работы просто в ужасе от того, какой там рассыпной кал вместо продукта (разваливается в руках в прямом смысле слова) и какой там жидкий понос в головах продуктологов и маркетологов. Всё это ну никак не вяжется со славным именем и славной репутацией героя-хозяина. Я даже когда сама с собой начинаю об этом разговаривать, сама себе не верю, что так бывает. Это всё равно что, знаете увидеть Бреда Питта в главной роли сериала Не родись красивой. Помню, как мы совещались всей конторой по вопросу — как организовать тестирование на Мобайл-Ревью игровой консоли, у которой внутренности катаются внутри корпуса, как блять кости в рукаве царевны-лебедя.

Много примеров с разрывами сознания, когда что-то узнаёшь из чьей-то личной жизни или из быта. Это сука чистый Франсуа Озон. Такое вообще почти смертельно. Я не знаю, как, например, воспринимать взрослого, серьёзного, небедного чувака москвича, у которого значит семья с маленьким ребёнком и который моет полы водой, в которой он принимал ванную. Взрослый вонючий мужик, с грязью под ногтями ног и в пупке, с потными подмышками принимал ванную, а потом вымыл водой полы, а по полу пополз ребёнок, подобрал игрушку, а на игрушку налип ноготь мужика, который он состриг ванной. Простите, если кого стошнило. Грёбаная личная/семейная жизнь и быт — это всегда мерзко и извращённо. К этим историям можно относиться с юмором, пока, наконец, не захочется блевать и отрывать себе уши, чтобы больше ничего не слышать.

А сколько раз у меня было такое, что мужик передо мной пушил-пушил хвост, а в кафе расплатиться денег не было и платила я. Да пиздец просто, как много раз такое было. Я одно время на этой почве думала, что я проклята нахрен таким вот особым проклятием.

И какой вывод-то из всего этого могу я сделать? Да никакого, а какой? Ну бежать от случайных лишних знаний о бытовых извращенцах и ебанутых семьях — это понятно. А вот что касается профессиональной жизни — как от этого здесь бежать? Да никак. Просто взять за правило себе: вот сегодня я выйду из дома, увижу, услышу и прочитаю много такого до вечера, что в мозги не поместится — НО НИ КАПЛИ НЕ УДИВЛЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НОРМА. Наверное, так :)

Посты по теме: 
Из авторской коллекции ебанутых парочек…
Записки из московской городской больницы 20 (реанимация, кардиология)
Отзыв о компании: Поебёшь конёву маму — будешь мерину свояк…