Самые ахуенные советы по контент-маркетингу, которые вам никогда не даст ни один из нынеживущих или покойных гуру-хуюру



текст на заборе мел

  1. Как можно чаще пишите о том, что вас заебало. Это самые лучшие инфоповоды, какие только можно придумать и вообразить. Самое лучше состояние души для творчества — это когда всё вкрая заебало и вы предельно раздражены. Если надо что-то писать, а ничего не заебало — ничего хорошего из этой писанины не выйдет. Лично мне с этим крупно повезло — у меня перманентное состояние патологического раздражения. Сегодня, например, я невообразимо раздражена предельно однообразным матом в устрой речи. Это пиздец какой-то. Меня уже давно ничего так не раздражало, как грёбаное тупое однообразие в мате.Какой вообще нахрен смысл употреблять обсценную лексику, когда знаешь три слова и даже склонять их не умеешь. Как специалист с высшим образованием, защитивший диплом журфака по обсценной лексике, я просто слушать этого спокойно не могу.
  2. Хватит вот этого чеканного стиля а ля «английский с оксфордским произношением». Всех нормальных людей уже тошнит желудочным соком от вежливых текстов, где даже слово «дерьмо» или «жопа» заменяются нудными синонимичными предложениями строчки на три «оно, конечно, так, хотя, однако, ежели, а чуть коснёшь — и вот тебе пожалуйста». Пишите ёбко.
  3. Если пишите текст и не способны привести в нём ни одного примера из собственного опыта или опыта очень хорошо известного вам человека, с которым вы как минимум переспали или съели пуд соли — прекратите писать этот текст. Ну или идите автором на хопесэндфеарес — там таким, как вы — зелёная улица. Будете писать тексты с заголовками из серии «5 фраз, по которым легко вычислить мудня тёплого на голову». А кто-то будет вас читать и даже верить, что мудня и правда можно раскусить по 5 фразам — всё так невыносимо просто и шаблонно.
  4. Ругайтесь матом. Даже одно настоящее матерное слово в тексте — это уже половина успеха. Всё вокруг заполонили ханжи, и нам необходимо как можно чаще наддавать им. Я просто восхищаюсь Метрополем. Мне кажется, я ждала их появления всю свою жизнь. О Небо, наконец-то кто-то вышел и сказал слово «ХУЙ» в полный голос.
  5. Мои любимые тексты — это тексты, где супер-умные слова и обороты, значение которых я иду смотреть в словари, сочетаются с оторванными фразами, от которых хоть стой хоть падай. Я просто обожаю этот стиль и считаю таких авторов самыми талантливыми и интеллектуально развитыми.
  6. Побольше самоиронии и вообще юмора. Как говорится, если в вашей биографии// деятельности нет ничего смешного, вы просто не поняли шутки.
  7. Самые лучше тексты пишут люди, которые натаскались на несколько иной способ мышления, чем обычные тупаны и суканы. А также люди, которые очень тщательно блюдут «my way» — то есть которые способны своими мозгами, своими собственными мыслями, своим анализом дойти до чего-то и изложить это. Таких мальчиков и девочек надо беречь и внести в защитные реестры, потому что всюду цитирование на цитировании и цитированием погоняет.
  8. Вставляйте в текст картинку, которая вообще никакого нахрен отношения и близко не имеет к тексту. Главное выбрать картинку пооторваннее, чтобы от неё происходили кровоизлияния в мозг и жопу. Ну типа таких картинок, знаете, что кишат по всему моему блогу)))
  9. Пишите про треш, ад, кровь, говно, нищету, воровство, идиотизм, конуризм мышления, тупых баб, жадных мужиков, убогость, съёмные квартиры. Вы будете иметь успех. Главное — личный опыт. Если такого опыта нет — вы никогда не обманете читателя. Все сразу поймут, что вы пишите о том, с чем и рядом не лежали. Перечисленные выше инфоповоды — самые настоящие. И все хотят читать про это. Это совершено удивительно. Самое удивительное в контент-маркетинге, на мой вкус.
  10. Выньте из мотни свою неуёмную смелость и пишите правду. Когда я время от времени стала писать довольно грубые откровенные вещи в ФБ, думала, что сейчас вот земля под ногами разверзнется и сотня ножей вонзится в спину. Нихуя подобного. Можно сто миллионов раз написать про какого-то гондона, назвать его по имени фамилии, обозвать безжизненным пенисом,  слить про него всю зловонную гнойную слизь его деятельности и половых отношений. И ничего не произойдёт. Ну комменты, срач, перепосты. И всё. Максимум два дня. Можете даже не переживать — этим вы точно никому жизнь не испортите. Что меня всегда останавливает, так это то, что со многими пенисами, мне потом наверняка придётся работать и о чём-то договариваться. Если бы ни это, я бы разгулялась примерно как на собственном выпускном вечере на журфаке, когда, прости Господи, мы с преподами курили то ли гашиш то ли ганджубас, играли в карты на раздевание и не трахались только потому, что вырубись без памяти :)

В общем одно слово — хватит писать свои унылые некрологи, дайте больше жизни, самой настоящей, отвратительной, выходящей за рамки воображения и за рамки привычного лексикона, в том числе матерного.

Посты по теме:
Дерьмо, маленькие конторки, переработки и ебанутые боссы — вот из чего сделаны 10 лет моего трудового стажа
Мысли о креативах, творчестве и прочих разновидностях лепки из кала
Довольно сумбурно и с матерком о бесплатных PR-публикациях и о том, сколько они стоят