Как блять трешово продвигаться - так им страшно! Репутационные риски! А как продажи загребать - так всем подай на лопате!



То ли я уже задрочилась, то ли я просто мудак и никак по-другому не умею эффективно работать с клиентами, но я вам реально говорю — есть всего два способа получить продажи. ДВА!

В Рунете хорошо продаётся только то, что:

а) Стоит дёшево, очень дёшево, ДЕШЕВЛЕ ВСЕХ! — и похуй на качество, вот вообще похуй, на продвижение тоже похуй: хотите, продвигайтесь трешово, хотите — пишите унылые рекламные тексты, хотите крутите только контекст, — если у вас дёшево, вы всё равно будете продавать. Чем дешевле, тем больше вагонов говна продадите. Особенно если поставите ваше говно на полку крупного федерального ритейлера. Но это уже не ко мне, а к тем, кто умеет работать печёнкой и чемоданы неоформленных бэк-бонусов таскать раздувающим щёки от собственной важности закупцам.

б) Продвигается трэшовыми//агрессивными//прочими весёлыми методам

Всё! Остальные товарищи сосут хуй и выживают.

Если у вас дорогой продукт, и у вас кака течет по штанине от одной мысли, что придётся рекламироваться смело, отлично от других, противопоставлять себя всему остальному рынку — нам точно не по пути. Я не умею так работать, у меня реально не получается делать ничего полезного, если на той стороне сидят товарищи, у которых мгновенный дристос прорывает и поджилки трясутся: ой, как бы не осудили… ой,как бы негатива в комментариях не написали… Ой, а если конкуренты засудят за наброс?! и пр. 

Ребята, блядь! У нас не Америка времён Огилви, когда можно было мило пошутить про котика-ребёнка на уличном плакате и порвать всех в продажах! У нас блядь уже много лет как настоящий живой трафик генерится трэшем уровня Андрея Малахова и Елены Малышевой.

Это уже сука даже федеральные каналы поняли! Общество пресыщено всем — товарами, информацией, кейсами. Пресыщено рекламой, мотиваторами, пиар-статьями с глянцевыми оборотами речи. Людям интересно одно — говно, люди хотят кишок, взгляды людей цепляются только за какой-то ад, скандал, говнозамес, разоблачение, срыв покровов. Скоро уже даже мат не будет продавать, и даже я пойду на хуй со своим торшинским сайтом. А вы всё будете хуй сосать и пытаться хоть кого-то поймать в свои ми-ми-ми сети.

Кто приходит ко мне и готов к смелым решениям в продвижении — у того будет всё заебись с продажами. Кто приходит и начинает на пару со своими юристами крутить мне руки— у того тоже всё заебись. Но совсем не с продажами.

Если компания активно «давит» конкурентов в своей нише — к вам не может не быть претензий. Они будут! Рынок большинства товаров и услуг сто лет как поделен. И если активно начинаешь кого-то с рынка двигать, откусывать у кого-то долю, первое, что конкурентам придет в голову - это дать пизды в ответ. Дать бОльшую взятку ритейлу, чтобы вас нахуй убрали с полок. Засудить вас за какую-нибудь хуйню, устроить патентный троллинг, обвинить в нарушении закона о рекламе. Короче, они будут бороться всеми способами — и не только в рекламном креативе, они будут строить пакости, возможно даже судиться.

Если вы быстро растёте, если вы ввязались в драку за хорошую долю рынка, то нападения от конкурентов однозначно будут. И лично я уверена, что отбивать нападения конкурентов в правовом поле — в этом и заключается работа штатных юристов. Но у нас как обычно всё наоборот — многие юристы с позволения собственников уверены, что единственная суть их работы — давить и выжигать на корню любую полезную активность, любые нестандартные ходы, направленные на активный рост бизнеса: «как бы чего не вышло» — единственная мотивация подавляющего большинства штатных юристов. А потому запрещать и не пущать — вот в чём они видят весь смысл своей работы.

Естественно, юристы ленивы: им проще писать тупые запреты и никчёмные отказы на оригинальные и часто рискованные рекламные ходы, чем выполнять другую более сложную часть своей работы — отбиваться от претензий конкурентов. Суд — это ведь очень сложно! Как избежать сложной работы? Самое простое — не допускать её. Запугать собственника адовыми судилищами, зачморить менеджеров ссылками на ужасные последствия их действий, загнобить подрядчика. Чтобы и дальше спокойненько пить чай с 9 до 5, ни за что вообщем-то толком и не отвечая. Нет роста, нет активности — нет и судебных претензий

Это абсурд. Это вот, как если бы Чапаевым командовал какой-нибудь завскладом.

— В атаку! Ура! — кричит Чапаев, и порывается в бой.

— Погодите, какое в атаку? Какое ура?! — отвечает жирный тыловик, — У вас холодное оружие и заряженный маузер. Там же люди тоже с оружием! Вы понимаете, что начнётся? Вы можете кого-то поранить! Не дай бог, нас зацепит! Вы же профессионал, вы что, не можете как-то всех врагов без наезда на них победить? Наши вот дизайнеры разработали надувную шашку и водяной пистолет — попробуйте в той же плоскости подумать. Что вы кривитесь, не можете что ли без откровенной агрессии с врагами драться? Может, вы и не профессионалы вовсе? А? 

Если не хотите вляпаться в судебные иски, создать неудобства для себя и своих юристов — просто не высовывайтесь, даже не пытайтесь двигать конкурентов. Короче, будьте как премудрый ссыкарь из басни. Сидите спокойно со своей мизерной долей рынка, высиживайте свои перепелиные яички, пока кто-нибудь более смелый с нормальными яйцами не придёт и всё у вас нахуй не отберёт.

Я не знаю, как и какими словами объяснить людям эти основы основ работы на открытом коммерческом рынке. Рынке конкурентном, живом. В Рунете настолько дохуища рекламы, что ваша очередная реклама вообще никому не впёрлась, если она не разоблачает, не будоражит, не бомбит, не рвёт пуканы, не заставляет срать непрерывно кирпичами и пр. Не заставляет всех, включая ваших конкурентов. Вот с таким лицом люди смотрят на ваши позитивные образы и оптимистичные сценарии:

Более того, именно наличие встречных выпадов ваших конкурентов — один из признаков того, что ваша рекламная кампания попала в яблочко. И чем сильнее ответные ходы, тем очевиднее успех вашей кампании.

Вы скажете: ну мы не хотим скатываться в трэш и говно, мы серьёзная компания, нас покупают серьёзные люди. Заебись — отвечу я вам! Значит — работайте как-то по-другому. Как? Как большие серьёзные компании - баблом заваливайте всех и пишите на каждом заборе свои слащавые никчемные, никому не интересные слоганы. Тогда, может, засалите всем мозг и прорвётесь. А бабки-то у вас на это есть? Точно есть?

Я УМЕЮ ЭФФЕКТИВНО ДВИГАТЬ ПРОДУКТЫ И РЕАЛЬНО ВЛИЯТЬ НА ПРОДАЖИ, только если мне дают карт-бланш, не очкуют и не ссутся от моих креативов и заходов. Может быть, это не лучший метод. Может, он не изящный. Может, он не интеллектуальный. НО ОН, СУКА, РАБОТАЕТ! Поэтому пусть диванные аналитики и гуру сколько угодно судят меня и мои методы, но для себя я всё решила: если это работает на продажи, я буду делать именно это, пока оно не сдуется и не перестанет работать.

Немного про нашу ответственность. Мы никогда не прячемся за договором подряда и всегда готовы отбивать иски и со своей стороны участвовать в защите интересов клиента. Всеми силами, всей нашей пиар машиной. Мы отлично понимаем, что, если начать мочить конкурентов, конкуренты начнут мочить в ответ. Мы понимаем, что именно мы на острие атаки и готовы, в случае чего, вписаться своей головой и даже своими деньгами.

И у нас есть проверенный арсенал, который позволяет защитить клиента от нападок конкурентов — в том числе, юридически. Мы не допустим, чтобы нашего клиента засудили, не сольёмся, если начнутся встречные набросы. Мы постараемся отвести от клиента все подозрения и нападки, а если ситуация зайдёт далеко — сделаем горячую рекламную кампанию на основе этого инфоповода, эффект от которой многократно перекроет расходы на судебные издержки. И даже в самом-пресамом крайнем случае — мы готовы продать последнюю рубашку и покрыть расходы клиента.

Теперь примеры и кейсы!

Кейс 1. Сняли мы как-то раз для клиента мультфильм — угарный, совершенно упоротый и максимально омерзительный. У человека неподготовленного реакция на это видео — как у шведов на квашенную рыбу

Клиент тут же разорался, что видео ни в коем случае нельзя никому никогда не показывать — если это утечет в сеть, менеджеров, которые заказывали и принимали это у нас тут же не просто уволят — посадят на кол, а потом ещё расходы за кол спишут с безутешных родственников.

Вот лишь некоторые кадры того упоротого видео:

Одновременно с этим каждый сотрудник компании-клиента, КАЖДЫЙ! (в том числе и собственник), этот ролик по нескольку раз посмотрел, потом скачал на телефон, а потом показал всем своим друзьям-девушкам-жёнам-любовницам. Ну, реально ж видео стрельнуло бы! Мы предлагали хороший сценарий: опубликовать видео в виде слива, а клиенту — устроить нам, агентству показательную публичную порку: явно подать на нас в суд, засудить и срубить штраф. А мы развернули бы из всей этой заварушки дополнительный инфоповод и сделали заметную и шумную кампанию. Клиент не рискнул, а зря.

Кейс 2. Приходит магазин китайских гаджетов, приносит типичные китайские наушники за 3 000 рублей и говорит: надо продать за первый квартал 4 000 штук. Ну мы им честно отвечаем: Ёбаный стыд! Как же продать эти ваши наушники? Мы в рот не ебём, если честно, как… Наушники как наушники, ничего особенного. Для наши креативщики придумали «фишку» - англоязычное написание этой китайской Bluedio перекорёжили на русский как БЛЯдио. Потом мы стали просто везде веселиться на эту тему. Ну что блядь может быть более тупым и примитивным, чем идея зашить в название кусок матерного слова БЛЯ? Хитрые телевизионные евреи такую тему обкатали ещё в 90-ые:

Так и сделали. За 4 месяца работы и за 2,7 млн. денег мы сделали больше 6 тыс. продаж. Стоимость одной продажи – рублей 450. У нас был контекст, конечно же, у нас было несколько лонгридов с разоблачениями и у нас был много-много весёлых постов с мотиваторами про БЛЯдио. Всё. 

Про этот кейс с Блядио, кстати, сделаю отдельный пост. Чуть позже. Реально есть, о чём рассказать. Сейчас скажу лишь, что к нашему заказчику — интернет-магазину, который эти наушники продаёт, выстроились в очередь другие китайцы с наушниками с одной просьбой «Хотим… Хотим… ХОТИИИИМ! Как у Блядио хотим!»

И на сладкое — контр-пример. Приходит крупный FMCG бренд. Ну, скажем, завод алюминиевых вёдер. Охуенный продукт с реальными уникальными характеристиками! Хочет рвать всех, потому что продажи, откровенно говоря, застоялись. Мы придумываем концепт, который обыгрывает тему пидорасов и натуралов. Опять же — ну что сука может быть тупее и примитивнее, чем выйти и сказать: вот только наши вёдра — натуралы с алюминиевыми яйцами, а остальные — дырявые пластмассовые пидоры. Позиционирование — железное! Что вообще работает лучше, чем сказать, что все пидоры, а я молодец? Выссали огненную креативную концепцию, начали хуярить контент — текст за текстом, текст за текстом… Все на драйве, дым столбом!

И тут в самый решительный момент, на стадии публикации материалов, клиент забоялся, напустил на нас своих скучающих юристов. Которые тут же, прочитав наши огненные тексты, напустили собственнику страхов про возможные суды от конкурентов с обвинениями в нарушении закона о рекламе (вообще не понимаю, какой к ебеням закон о рекламы у БЛОГЕРОВ?!). В общем, клиент жидко напустил в штаны. Найдите, говорит, компромисс. Чтобы с одной стороны рвать всех в продажах: чтобы рекламу нашу все читали и все замечали. С другой — чтобы в рекламе говорилось НЕ «Наши вёдра охуенные, остальные — пидарасы дырявые искусственные», а без явного наброса на конкурентов, мягко и глянцево: «Наши вёдра очень ровные, очень гладкие, имеют элегантный стильный современный дизайн, прекрасно сохраняют вкус и цвет воды, как и любые другие вёдра». Ну, приплыли! Ну, пиздец! Ничего, конечно, хорошего с такой водой не вышло.

Вот такого, как в последнем примере, мне и даром не надо. Даже если у вас миллиардные бюджеты на рекламу — идите лесом! Не интересно! Мне интересно делать работу и видеть, ощущать её результаты. А видимый эффект от продвижения в Рунете есть тогда, когда ваше продвижение ОТЛИЧАЕТСЯ, а сами вы не боитесь ОТЛИЧАТЬСЯ, не ссытесь ссаными ссаками вместе со своими ленивыми юристами от мата, от сравнений с конкурентами, от трэшовых картинок и пр.

Если же вы ссытесь, я вам не мамка и не тихая гавань. Спокойствия и утешения ищите в других местах. Я говорила тысячу раз, что МОЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ — КОММЕРЧЕСКИЙ ТРАФИК РУНЕТА. Смердящий, но живой, сука, активный ядрёный трафик. Не психотерапия собственнику и прикрытие жоп юристов, а трафик и продажи. Трафик и продажи! А продажи — это всегда стресс, напряжение, гонка и риски. Точно не кушетка, где вы расслабив очко рассказываете, как вам страшно и боязно от оборота «конкурент — хуйня». 

Посты по теме:

Единственный охуенный метод отчитываться клиенту о результатах продвижения без пиздежа

Пользователи срали, плевали и хуй клали на ваши красивые сайты

Ваша целевая аудитория — чахлые, тупорылые, нищебродские обсосы, которые потребляют в инете очень примитивный контент: с матом, порнухой и смешными падениями