В зону комфорта вошел - нахуй пошел. Три поучительных истории трех крахов крупных бизнесов


  15.09.2017      Пиздаболия      191718      Бизнес, Истории, хреновые работники

Перед тремя историями будет немного пиздоболии, извините. Иначе потом вы не поймете мораль басни. Но кто умный — можете листать вниз и сразу читать истории, они — самое интересное. Хотя нахуй это все — просто смотрите картинки, как обычно :) 

Работники в зоне комфорта

Когда ко мне приходит устраиваться человек с прекрасным резюме, красивым портфолио и опытом работы в крупных компаниях — 85%, что я пошлю его нахуй, и 15% — что пошлю в пизду.

Люди из больших компаний, как правило, безнадёжно испорчены зоной комфорта. Им не надо поднимать бизнес, им не надо рвать жопу — им надо тепленькое местечко с хорошим окладом, соцпакетом и бонусами. Но главное – с минимальным уровнем напряга и ответственности. 

«Дорогие люди» с красивым резюме с большой вероятностью нихуя вам не дадут, просто нихуюшеньки. Да, они действительно много чего знают-умеют — но они не будут рвать жопу ради вашего молодого бизнеса – не за этим они к вам пришли. Они правда много кого знают — но собственные связи и контакты им дороже, чем ваши интересы. Так что всё, что будет делаться «по знакомству», будет делаться в первую очередь с выгодой для этих самых знакомств. Работодатели приходят и уходят, а связи остаются.

Когда терпение собственника кончается, а результата всё нет, и отовраться долгосрочностью выбранной стратегии или свалить вину на кого угодно у человека-большой-компании уже не выходит — персонаж тупо собирает манатки, дописывает строчку в резюме и летит дальше. Такая вот Мэри Поппинс.

Если у собственника достаточно стабильный бизнес, чтобы прокормить паразита, и уже достаточно заплыли жиром глаза чтобы его не разоблачить — «человек большой компании» может сидеть в уютном гнёздышке годами, заражая остальных «атмосферой крупной корпорации».

Единственное, что заставляет «корпоративного человека» зашевелиться — угроза его зоне комфорта. «Запретить всё, как бы чего не вышло!» — заповедь номер один. Даже намёк на решение, рисковое для привычного положения дел, заставит пациента обосраться валунами.

Наступает ухудшающий отбор – бизнесом начинают рулить слабые.

Собственники в зоне комфорта

Основная проблема многих собственников вроде бы успешного бизнеса — они считают себя состоятельными. Вот только по факту они не состоялись, они кончились. Дай бог, накопленного жира и инерции хватит, чтобы бизнес хотя бы на пару лет тебя пережил, и на оставшемся пути не случилось какого-нибудь кризиса, который выбьет землю из-под ног.

Потому что пока ты жировал, ты упустил всё, и надо срочно снова учиться. А тебе уже 45, у тебя большой живот, полубогемный образ жизни, и ты не готов от этого отвлечься, засучить рукава, сжать сфинктер и ебашить. «Какая работа, алё, я жизнь положил на то, чтобы больше никогда не работать!»

Когда у тебя нихуя не было, ты смело шёл ва-банк. Но заплыв жиром ты меняешься: даже видя, что дело всей жизни уходит под воду, но уходит медленно — ты не готов решиться его резко повернуть. Пусть уж лучше медленно, но своей смертью! Мысль о том, что 50% шанса на успех — лучше, чем 100% провал, в голову не приходит.

Максимум, на что зажратый обленившийся собственник может решиться — поручить спасение и развитие бизнеса наёмному работнику. Давай, волшебник, наколдуй мне, чтобы ничего не менять, но всё изменилось.

И это — самый пиздец.

Гарри, ты волшебник! Разгреби моё говно!

Как в моем любимом анекдоте, при попытке спасти свой бизнес чужими руками, есть два путя. Если ты для этого дела возьмешь директором по развитию жирного мальчика из большой компании — считай, что пропал. Второй вариант — поймать удачу за хвост и найти нормально замотивированного и профессионального спеца, который будет предлагать реальные перемены, и реальные действия, напрягаться и принимать рискованные решения ради спасения НЕсвоего бизнеса, рискуя получить смачный поджопник от заплывшего жиром собственника в случае провала.

Такому наёмному «волшебнику» не позавидуешь — вся его жизнь как в ёбаном «Замке» Кафки: один против всех, концов не найти, трогать никого нельзя, куда не сунешься — иди нахуй.

Дальше вариантов тоже два. Можно стать человеком-флюгером, переложив необходимость борьбы с корпоративным болотом на подрядчиков. Тупо передавать письма, мнения и аргументы туда-сюда, не пытаясь разобраться в вопросе, на что-то повлиять и кого-то продавить. Тут — считай, что пропал.

Второй вариант — прийти к собственнику и потребовать полномочий для разгона блядского цирка. 100%, что одновременно к собственнику прибежит всё хуйло, чья халатность и завела бизнес в переулок между булок. Они станут бряцать медальками за былые заслуги и пугать: «Новому человеку похуй на ваш великий многолетний труд! Он как пришёл — так и уйдёт! А бизнес развалится! А сейчас-то всё стабильно – пусть и без роста, даже с падением, но спокойно!»

И тогда собственник встаёт перед выбором: послать нахуй всех долбоёбов и дать волшебнику карт-бланш или послать нахуй самого «волшебника». Во втором случае, естественно, считай, что пропал.

Короче, ответственному, не расслабившемуся и упёртому человеку на позиции «волшебника» не позавидуешь: без большого кредита доверия у собственника и готовых сражаться плечом к плечу подрядчиков ему точно не вывезти.

Теперь три истории

Первая история. Жила-была компания по перепродаже маленьких пидорских гармошек из Китая.

Лет 10 назад её основатель придумал ввозить меха и кнопки по отдельности, что позволило сильно экономить на таможенной пошлине и вставать на полку с ценником сильно ниже всех остальных производителей гармошек. Манёвр дал бизнесу хорошую и стабильную долю рынка, а её собственнику — хороший доход. Доход был пущен не в бизнес, а на покупку вилл на юге Франции, замков в Австрии, ресторана прямо аккурат напротив Кремля, роллс-ройсов с сопровождением из машин ДПС с мигалками, реки бухла, горы наркоты и последовательное совершение всех смертных грехов.

Когда успех достиг отметки, при которой штат блядствующих секретарш превышал штат техподдержки, а собственника каждый понедельник возвращали из алкогольной комы натурально при помощи капельницы, выяснилось страшное. Прибыль и выручка сократились и всё тихонько идёт по пизде.

Собственник нанял «волшебника», который до этого быстро и эффективно поднял китайцам бренд аккордеонов. «Волшебник» быстро выяснил: пока владелец конторы бухал и предавался всевозможному грехопадению, провороваться успел каждый второй сотрудник. А те, кто не проворовался, были сватьями-братьями-жёнами-любовницами пребывающего в алкогольно-наркоманистическом угаре собственника. Вся контора целиком была гнилой. Чтобы что-то поменять, собственнику надо было хотя бы надолго отвлечься от кокаина и проституток, взять в руки ссаную тряпку и разогнать весь топ-менеджмент.

Волшебник принёс собственнику наглядные, неопровержимые доказательства повального воровства топ-менеджмента, с указанием, какой долгоносик, когда и в каком количестве пожрал хмель с казённой грядки.

Собственник уже был в зоне комфорта и не захотел засучивать рукава: ну, воруют, и ладно, как-то же всё работает. Да и на очередную дозу бухла-порошка ему любимому, вроде, остаётся. В итоге выпизднуты были не воры, распиздяи и бездельники, а нанятый для исправления их косяков человек. Бизнес сгнил ещё до кризиса, а порождённые им разожравшиеся вороватые нелюди разбежались по рынку труда и прямо сейчас пиздят деньги в ряде известных контор. Может, и в вашей, кстати!

Вторая слёзная история о том, как филиппинский бренд туалетных освежителей «Накокия» погиб под грузом собственной охуенности. Вы могли читать об этом событии чуть ли не в каждом каверсанте-медовостях лет 5-7-10 назад. Причём все аналитики, во главе с самым известным, самым ведущим и всем ненавистным утверждали, что причиной было то, что компания проспала свежие тренды рынка. Но я лично знаю человека, которому довелось застать годы активного гниения титана отрасли изнутри. Причём, на уровне штаб-квартиры на Филиппинах. Передаю микрофон:

«Они просто зажрались, стали жирными неповоротливыми уёбками и проспали поворот. Но не только потому что сделали ставку на самобытность, как это утверждают ведущие мобильные аналитики. Не потому что засиделись на лаврах и вовремя не перешли вовремя с аромата «Симбирская хвоя» на «Таёжный кедроид», нет.

Проёбанные тренды — симптом болезни. А причина — вся «Накокия» как в болоте утонула в зоне комфорта. Собственника с железной рукой и стальными яйцами, который мог бы растормошить это говно, у «Накокии» нет — компания публичная и торгуется на бирже. Более того, являясь самым крупным налогоплательщиком Филиппин давно уже переросла из живой коммерческой компании в министерство всеобщего счастья. Совет директоров при этом может с умным и солидным видом впаривать миллионам безыменных акционеров любую туфту до самого конца — шпилить, как оркестр на «Титанике».

При этом реально на уме у всех сотрудников филиппинской компании собственный тренажерный зал в офисе, столовая с 25 видами вторых блюд, корпоративные «ниссан-тианы» и страховка, покрывающая отбеливание ануса 4 раза в год. И так — в каждом филиале по всему миру, даже в России. Вот и загнулась «Накокия» — под весом собственного жира!»

Третья история — про глупых зазнавшихся собственников, которые спускают панамеры рублей на то, чтобы повыёбываться друг перед другом. 

Молодой человек со странной фамилией Ред Булл учился в модной государственной богадельне, название которой созвучно с «Пиздолково». Ему понадобилось продвижение для одного из его личных проектов. Но он не пошел в предтечу Торшинского Треста (тогда лавка называлась немного иначе). Почему? Что вы, это же непрестижно! Друзья-инноваторы по Пиздолково не поймут! Торшина же матом ругается, у неё корпоративного сайта с глянцевыми презентациями нет!

В общем, Ред Булл пошел в большое и знаменитое рекламное агентство Rosserys & Witchcraft, как все крутые пацаны. Там правда все сидят на двухсторонних откатах, но Ред Булл об этом не знал и ориентировался исключительно на список именитых клиентов, которых обслуживало знаменитое агентство. А также на владельца с распальцовкой двумя вертухами, секретаршей с кожей цвета «кура гриль» и огромным дорогим аквариумом с акулами на ресепшене. Пошёл только для того, чтобы не было стыдно перед друзьями. Сдал местному обкокаиненному Октаву Паранго аж 10 миллионов рублей. И…

Ну а дальше – как обычно: оказалось, что в большом и пафосном агентстве работать никто не умеет. Посадить Ред Булла на откаты не получалось – он же сам владелец своего бизнеса. Предлагать владельцу откат с его собственных денег – как-то глупо. Поэтому команда Октава Паранго пошла другим путём. Работу отдали на аутсорс менее зажратому подрядчику, которым стала… та же предтеча торшинского треста с Торшиной во главе. Но уже за 3 миллиона. То есть семь миллионов Ред Булл проебал на ровном месте, потратил на свой личный комфорт. Просто чтобы не шквариться перед дружками-проёбщиками инвесторских миллионов и не опуститься ниже своего статуса «крутого воротилы». А мог бы панамеру купить.

Как тогда надо жить?

Ладно, скажет внимательный читатель. Как обычно, всех засрали. Но ругать-то каждый может. А как надо?

Сейчас научу.

Если вы хотите рвать конкурентов, отгрызать куски рынка и расти, не переставая— нужно в ответственный момент не полениться и не зассать ударить кулаком по столу. Не побояться пойти войной не только на конкурентов, но и против собственных сотрудников, даже заслуженных, если они мешают бизнесу дышать.

Прибегают юристы и пугают возможными судами? Слать их нахуй: будут суды — пойдут судиться. Работа у юристов такая!

Прибегают маркетологи и пугают, что новый подрядчик делает что-то огненное, чего они отродясь не делали, и «всйо испортит»? Слать их нахуй: эффективная реклама – один сплошной эксперимент, который нельзя останавливать ни на минуту. Будет репутационный урон — пойдут искать, как этот урон повернуть во благо компании! Работа у маркетологов такая!

Прибегает уборщица и говорит, что если так напрягать сотрудников, они начнут жидко сраться? Слать её нахуй: обосрутся — пойдёт убирать. Работа у уборщицы такая – говно в офисе убирать! Даже жидкое.

Людям нужно бросать привычку пытаться вас напугать проблемами в уже работающем бизнесе, а вам — бросить привычку жить страхами этих гипотетических проблем.

Вы — босс. Вы — верхний дельфин на картинке ниже.

Нельзя давать людям манипулировать вашими страхами. Нельзя запускать внутри компании ухудшающий отбор, когда старые, заслуженные, но усевшиеся в зону комфорта долбоёбы воцаряются в бизнесе, затирая любые ростки разума и превращая компанию в болото.

Расслабон в зоне комфорта для самого собственника может кончиться очень плохо и обойтись очень дорого. Нужно принудительно выводить себя из зоны комфорта и заставлять себя работать с людьми с голодными глазами. Голодные и злые люди тащат бизнес вверх, сытые и спокойные — сидят балластом.

Если хотите прогресса – надо выходить из зоны комфорта и крутиться, крутиться, крутиться. Лично вам. Нужно смириться с мыслью, что вы — единственный и неповторимый рулевой своего бизнеса. Не надо рассчитывать, что какие-либо даже самые неуёмные и замотивированные наемные сотрудники за зарплату и премию будут стараться ради вашего бизнеса хотя бы в половину так, как это делаете вы.

Смиритесь: лучше вас никто не знает, куда двигать бизнес, как его развивать. Только вы сами, активно двигая жопой каждый день, сможете уловить тренды и стимулировать рост вашего дела. Как максимум, в случае крайнего, невероятного везения, вы сможете найти себе достойного помощника или не наёбывающего подрядчика. Но ведущая роль всё равно у собственника. Всегда! Он обязан оставаться альфа-самцом до самого конца. До гробовой доски!

Посты по теме:

Где на самом деле большие деньги и хуиллионы бюджетов в Digital

Когда клиент хочет от тебя странного

Готовиться срать — соломку подстилать! Или история о том, почему хуёвому продукту не просраться без маркетинга