Инструкция ивент-менеджеру. Самая короткая в мире
20.06.2019 7458

Лет пять я сидела на печи и шагу не ступала на разные конференции, митапы и прочие кружки онанистов и бездельников. 
Но черт меня дернул недавно сделать вылазки на пару вроде как знаковых мероприятий. 

Конечно, я повелась на фамилии спикеров. 
Ну, как все и попадают, наверное, на такие тусовки.

Ну и что же изменилось за 5-10 лет в мероприятиях? 

Ничего. 

Всё та же самая шляпа и лажа, что была и 10 лет назад на ривах, рифах, кибах, рифокибах, где в одной километровой очереди за засратыми сосисками в тесте стоял и Мильнер, и хуесосики-стартаперы из Воронежа с Рязанью.

Инвалидные попытки сделать ШОУ.

Спикеры, которые рассказывают либо 1 в 1 то же, что уже сто тысяч раз писали, либо кидают какие-то агит-прокламации:

делайте бизнес - это круто!

живите сейчас - это круто!

не забывайте дышать - это круто!

Ну и прочее говно.

Овер дохуя отвратительной рекламной информации со сцены от корпоративных говнюков, из которой нереально запомнить ни одного слова - сплошь белый шум. 

Какое-то бесполезное и бессмысленное дерьмо в пакетах участника, которое неудобно вроде как выкинуть прямо сразу - там же, на регистрации, и ты таскаешь его за собой всю конфу.

И главное — просто охуенно хуевая организация, когда в одном месте собирается блядская толпа народа, а жрать и пить - ни маковой росинки. 

Где найти воды? Хуй его знает. 
Когда кофе начнут продавать? Хуй его знает. 
Еды хоть в обед какой-то можно будет купить? Хуй его знает. 
Бумаги в туалетах нету... 

Ивент-менеджеры! Ну ёп вашу мать!

Вы собираете городских жителей. Пока люди до вашей конфы доедут - они уже есть захотят, потому что города - большие, расстояния - большие. Вставать в 6-7 утра, чтобы успеть к 9-10 утра. 
Конечно, люди уже приедут с желанием погреть кишки чаем-кофе. 
От какого-нибудь печенья тоже никто не откажется. 
А как поедят-попьют - заработает перистальтика - надо будет сходить покакать. 
В туалетах должна быть бумага. 

Скажите всем идиотам, которые покупают у вас стенды и место в пакете с макулатурой - пусть хоть кто-то додумается туда платочков бумажных кинуть жопу вытереть — цены не будет такому спонсору. 

У каждого второго городского жителя, у которого по жизни сухомятка, фат фуд, жратва на ходу, на бегу, стресс и алкоголь - проблемы с кишками, с желудком. И то, что вы людей с больными желудками будете мариновать голодными до обеда и вкручивать им в уши свой рекламный хуй — это полный отстой.

К обеду у всех еще и изо рта начнет вонять. Накурятся, как школьники, на голодный желудок — разговаривать ни с кем невозможно, запах из пасти тошнотворный. Один сплошной, блять, нетворкинг. 

Ивент-менеджеры! Запомните! Вам простят всё: ебАнейшее место проведения, очередь, тупеж, спикеров, которые в интернетике Львы Толстые, а на деле Тони Робинсоны. Но то, что у людей на ваших тусах желудки сами себя переваривали — не простят. 

Да Боже мой. Да неужели в Москве, в 2019 году вот эти вещи надо кому-то на пальцах и с матом объяснять? 
Да! Да, сука, надо! 
Представьте себе!
Ни одному, блин, гению ивент-менеджеру, которые друг перед другом хвастаются, как они наебались с организацией, что это как езда на горящем велосипеде — не приходит в голову позаботиться об элементарных вещах - ЖРАТВЕ, КОФЕ, ВОДЕ, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ В ТУАЛЕТАХ. 

Ну что за позор. 
Хоть со своими яйцами и курицей гриль в фольге приходи - как в плацкартный вагон. И около туалета садись — чтобы застать кабинку с бумагой и не стоять в километровой очереди уже с утра.

Посты по теме:

Как делают туалетку в России

Заебали хуесосы, которые постоянно учатся новому, развиваются и самосовершенствуются



Поделиться