Как вы, неверное, уже знаете, и как я не раз писала - в ТоршТресте не было и нет никаких отделов продаж, чтобы ходить по рынку и предлагать себя: свои услуги, свою, так сказать, философию жизни и продвижения. Люди как-то идут сами собой - то ли с сайта, то ли с ФБ, то ли уже по рекомендациям. Я не знаю и даже не спрашиваю: кто пришел - тот и мой, для того и буду пахать на совесть. 

НО ОБЪЯСНИТЕ МНЕ, НАХУЙ, ПОЖАЛУЙСТА, КАК, БЛЯТЬ, МОЖНО НА СВОИХ НОГАХ В ТРЕЗВОМ УМЕ И ЗДРАВОЙ ПАМЯТИ ПРИЙТИ В ТОРШИНСКИЙ ТРЕСТ И НА ПЕРВОЙ ЖЕ ВСТРЕЧЕ СО МНОЙ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО ТИПА: МЫ НЕ КУПИМ РЕКЛАМУ У БЛОГЕРА, ГДЕ РУГАЮТСЯ МАТОМ, А ЧТОБЫ САМИМ СКАЗАТЬ ФРАЗУ ТИПА "НАШ БОБРОЧЕС - ЗАЕБИСЬ" ИЛИ ТАМ "КОНКУРЕНТЫ - ГОВНО" - МЫ СКОРЕЕ ВООБЩЕ ЗАКРОЕМСЯ, ПОТОМУ ЧТО САМИ МЫ - СЕРЬЕЗНЫЕ ЛЮДИ, А НАША ПАЛАТКА НА САВЁЛЕ С БОБРОЧЕСАМИ - ДИНАМИЧНО РАЗВИВАЮЩИЙСЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ БИЗНЕС? 

Ну как так-то? Ну не сами вы ведь приходите ко мне, а хуй вас приносит. Прийти ко мне с коммерческими задачами и сказать, что вы от слова "хуй" падаете в обморок и ваши инвесторы не одобрят - это все равно, что прийти с будущей женой на мальчишник. Прийти голым на Северный полюс или в шубе на нудистский пляж. Прийти на концерт Фараона и попросить его спеть Владимирский Централ. Ну, то есть, вы вроде как уважаете Торшину и верите, что она свое дело знает, но вот лично для вас, таких охуенно особенных и с охуенно уникальным продуктом, Торшина должна засунуть свои методы и умения в жопу и сделать что-то совершенно другое. При этом спрашивать вы будете точно так же — где же мой трафик, где же мои продажи. 

История для иллюстрации. Приходит значит инновационный гаджет - ГовноНаПалочке, который позволяет крепить еще всякое говно хоть к руке, хоть к велосипеду, хоть к собственной жопе. Пишут сразу - нам продавать, продавать, продавать. Ну заебись, говорю, надо вот это, это и это, алгоритм и порядок такой, такой и такой. Заебись, говорят, хотим, говорят. Но сперва, говорят, давайте встречу с нашим уважаемым инвестором. 

Я говорю, без проблем, но на Севере Москвы, у меня ребенок 3 месяца, могу встречаться только на моей территории, далеко не езжу. И тут они пизданули то, от чего мне уже стоило бы напрячься и послать их на три хуя: ну пришлите к нам вашего представителя, нашему учредителю интересно посмотреть визуальную презентацию нескольких похожих кейсов и демонстрацию профессионализма, а вот кстати ссылка на нашего учредителя, он велик и прекрасен... 

Причем, ВНИМАНИЕ, вот вся эта фраза то ли на 7, то ли на 10 строчек - она была, блять, написана, сука, в теме письма!!! ВСЯ ФРАЗА В ТЕМЕ ПИСЬМА!!! 

Какого, нахуй, вам представителя, хотела написать я в ответ, вы по-вашему, куда вообще сейчас пишите? В Огилви и партнеры? Может, вам, еще прислать вместе с представителем моего секретаря, кофе-девушку, а также психоаналитика для клиентов, которые боятся слова ХУЙ? 

Но я сплоховала, дала слабину и согласилась на эту вонючую встречу. 

Два часа мы ехали до них - с мужем и грудным ребенком. 

Парковка в центре. Платная и хуй еще места найдешь. 

С горем пополам доехали, вылезли, я пошла на встречу, а муж с ребенком — объебываться неподалеку. 

Учредитель на встрече начал понтоваться так, как будто он не великий учредитель, которому уже ничего не надо доказывать этому миру, а пубертатный подросток, который дрочит на газетные вырезки, а всем говорит, что у него уже сто раз было. 

Ну все, как по учебнику, короче. 

Картина «Охотники на привале»: великолепная команда, придумавшая уникальнейший удивительный инновационный гаджет, готовится к прыжку на рынок, где все уже ждут не дождутся. 

Товара, естественно, никакого еще и нет. 

Но вот когда он бууудет, он будет дико международный, неистово инновационный, невыносимо серьезный и бешено перспективный. ГовноНаПалочке, напоминаю. 

Креативных идей на предмет того, как сильно должны обрадоваться блогеры, что им дают порекламировать такую необычайную хуету - море. Блогеры должны будут и сами крепить это к своей жопе, члену, лбу, пупку, пятке… А когда блогеры узнАют, что ГовноНаПалочке будет в разных цветаааах, он должны совсем обосраться от радости и отрекламировать это задарма. Чисто за идею. 

Короче всё, как по учебнику. Инвестор дует щёки, стартаперы ему лижут анус и все пребывают в полной уверенности, что они порвут рынок пресс-релизами. 

Закончила я встречу, всё мне с ними понятно. Воз их и ныне кстати там, хотя со встречи прошло уже месяца три. 

Выхожу значит со встречи.

И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ. И ТУТ ЖИЗНЬ МНЕ, ДУРЕ, НА ПАЛЬЦАХ НАЧИНАЕТ РАСКЛАДЫВАТЬ, ПОЧЕМУ МНЕ И НА ХУЙ НЕ НАДО ХОДИТЬ НА ВСТРЕЧИ С ТАКИМИ ПЕТУХАМИ.

Иду искать мужа. Он уплёлся с ребенком хуй знает куда, далеко от машины. Сел есть. Дохожу до них минут за 40.

Только дошла — звонит наша мама из дома. Мама не слышащая, звонит по скайпу и говорит, что дома полный пиздец: на втором этаже прорвало трубу и со второго этажа на первый водопадом хуячит вода. 

Мы подрываемся, несемся к машине бегом-бегом. Ругаемся в бога душу мать — потому что муж хуй знает как далеко ушел от машины, а тут такое. 

Звоним в управляющую компанию, просим прийти помочь маме. 

Звоним в МЧС. 

Звоним параллельно маме, рассказываем, как воду перекрывать. 

Мама не понимает, где ее перекрывать. Пробует — не выходит. Пробует — не выходит. 

Сели в машину. До дома 2,5 часа езды. 

Ребенок проснулся, орёт. 

Мама перестала реагировать на скайп. 

Мы дозвонились до управляющей компании. Уговорили идти к нам, помогать на месте. 

Они пришли. Звонят нам — хуле, говорит, вы двери не открываете. А мы ему — да там же мама неслышащая, она звонок не слышит. 

Ну что делать. Что делать. 

Говорим, стойте около двери и вырубайте пробки, чтобы свет то гас, то включался. Она сообразит, что вы пришли, и откроет. 

Мама сама тем временем нам уже час почти ничего не отвечает нигде — наверное, воду носит. 

Потом выяснилось, что мужик стоял пробки вырубал, но мама сама их вырубила и сидела без света, чтобы током не ёбнуло. 

Короче мужик через нахуй блять перекрыл общий стояк и ушел. 

Мы приехали, начали разбираться. Полы внизу, суки, начали подниматься, стали их сушить феном, накрывать тяжестями… смотреть батарею, разбираться самим, как стояк врубить обратно и все-таки запустить горячую воду по трубам. 

КОРОЧЕ ПИЗДЕЦ, ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. БЕЛЫЙ СВЕТ НЕ МИЛ. 

Ну а у этих клоунов с их ГовномНаПалочке так ничего и не запустилось до сих пор, они, естественно, пропали, имбецил, который мне писал письмо на 7 предложений в теме письма, тоже пропал, они и сами его потеряли… Короче всё, как у серьёзных людей, которые строят серьёзный бизнес. Зато матом не ругаются! И в блоге Тёмы Лебедева размещаться тоже не будут, ведь оттуда ни них, таких уважаемых и пафосных, может прыгнуть страшный и ужасный ХУИЩЕ. 

Посты по теме:

Как всем авторам надо писать рекламные тексты, чтобы это говно кто-то читал. 6 простых правил

Почему у вас в 2018 всё будет продаваться еще хуёвее, чем даже в 2017