Если бы у меня хватило злости завести этот сайт 11 лет назад (хотя у меня первый ноут появился где-то только лет 8 назад, о чём я говорю) — то этот сермяжный текст от моего читателя я бы получила ещё тогда, и у меня б вся жизнь сложилась по-другому.А теперь остаётся только раздавать это в буклетах всем пиздюкам старшеклассникам, которые намылились на их журфаки, филфаки, философфаки и пр. гуманитарное говно, плодящее копирайтеров, журналистов, сценаристов и пр. шлак, у которого нет таланта, а чисто технические навыки и которому от самоё себя тошно временами и довольно часто.

Контентщики — это мусор. Авторы, райтеры, журналисты без журналов. Жалкие куски говна, обреченные на нищенское существование.

«Не учился — так ворочай, в жопу ебаный рабочий!»

Я контентщик. Ты контентщик. Привет, узнаешь себя? Внешний облик: нищая поебень. Основные занятия: вымаливание крох работы на демпингующем рынке с переизбытком предложения, потребление спиртных напитков и просмотр сериалов. Твой работодатель всегда уверен, что может написать лучше тебя. А уж твой коллега из онлайн-журнала «Цукерберг обоссыт» в его глазах в сто раз лучше тебя. Контентщик ежедневно испытывает множественные унижения по всей морде.

И вот тебе уже 35. Блядь, о 45 лучше не думать. Рядом чувак 1990 года рождения руководит департаментом из пары десятков сотрудников и ездит на белом Infiniti. Ты пишешь статейки о пластиковых окнах, много статеек. И это если сегодня тебе повезло, и работу не увел какой-то безногий хрен из Тамбова, который яростно, пропуская буквы и роняя кал, вкалывает за 20 000 рублей в месяц. Интересный факт: его работу никто не отличит от твоей, даже если ты не полный уебан (а ты полный уебан).

Тебя никогда не хантили. Эйчары тобой не интересуются — зачем? Миллионы текстовых падальщиков слетаются на любую вакансию, даже нереально вонючую.

Твое резюме на HH.ru набирает по 5 просмотров в год, даже если оно идеально выдрочено и в выгодном свете демонстрирует твой огромный экспириенс. Дело в том, что твой опыт работы — это всего лишь опыт сосания хуя плохого черного парня по имени «Жизнь».

Из чего состоит день контентщика
1) Проснуться и понять, что с тобой уже никогда не случится ничего хорошего.
2) Изматывающее перерабатывание информации, после которого не остается сил, чтобы научиться чему-то новому и полезному. В голове из прочитанных новостей и статей ничего не оседает, из черепа просто вымываются остатки интеллекта, таланта и совести.
3) Выдавливание из себя объема текстов, потребного для покупки пива, пельменей и ежедневной платы за съемную однушку. Бывают дни, когда знаки с пробелами не выходят без натуги. И тебе приходится напрячься так, что трескается разъеденный застарелым геморроем сфинктер.
4) Спиртное, сериалы.

О, мой милый уебок-контентщик! Если бы ты мог вернуться в прошлое, то сделал бы это, да? Ты бы с восторгом запрыгнул через темпоральный телепорт в свою ебаную школу, где учился бы очень хорошо, основное внимание уделяя точным наукам и участию в олимпиадах. Потом ты выбрал бы естественнонаучную или инженерную специальность в вузе. Если бы кто-то предложил тебе поступать на гуманитарщину, ты бы сжег его труп и обоссал дымящийся скелет. В вузе ты бы учился очень-очень хорошо. И ни дня в жизни не проработал бы не по специальности. Ты бы занимался дополнительным самообразованием, наукой или собственными проектами для портфолио и фана, стажировался — по специальности, мразь! — в профильных конторах.

И эти нехитрые действия позволили бы тебе стать специалистом в чем-то сложном, технологичном, наукоемком. В чем-то таком, чему более или менее адекватный человек не может научиться за два-три дня. Но это требовало усилий, концентрации, сосредоточенности и не приносило легких студенческих денег.

И поэтому ты все просрал.

Посты по теме:

Талантливый рекламный контент. В количестве с беличью пипиську
История чувака, который эмигрировал в Америку и живёт там белым человеком, со своим домиком и с доходами побольше нашего, работая в клининге
Итерация креативов как один большой анонизм